其实在现代社会，因为互联网荷花交通技术的发展，人与人之间更需要交流，所以人际交往也逐渐成了一种很大的学问。但是有这样一些人，不善于与别人交流，甚至与人交往会产生恐惧，这就是人际交往恐惧症，这对日常生活的影响是十分大的，那么人际交往恐惧症如何治疗呢？

人际恐惧引发的内心痛苦、羞耻感、自我否定，甚至是自己憎恨是非常让人吃惊的!拥有人际恐惧的人感觉自己在别人眼里不完美、可笑、滑稽，甚至从别人眼里读出自己内心的可耻、卑鄙、病态，把别人正常的行动、声响、表情看成是对自己的厌恶、藐视。站在自己对面的人毫无察觉，交际的真正意义也消失了，他客观上成为自我的一面照妖镜。一个人陷入对自己的排挤几乎是一种无解的心理窘境，这种窘境会激发一种强烈的神经症抵触，伴随明显的严重、恐惧、脸红、出汗、激越、甚至逃跑。

有人际恐惧的人内心都有那么一个超然、完美、权威的我，它用苛刻的“必须”来控制自己，当交际中稍有不完美，一种强烈的自我否定、贬低、谴责油然而生。

另外，人际恐惧还有更深层的意义，通常聪明的、敏感的、有些神经质的人容易陷入这样的窘境，而这类人恰好是具有创造力的人。正如蜂群只需要一个蜂王一样，自然淘汰会让那些可能成为蜂王的蜜蜂早早被排除出局。神经症抵触是达成自我消灭的捷径，优秀的人经这样的折磨变得平庸而失掉竞争力。

1.澄清你在人际中需要什么

一个人对什么过于敏感，象征对什么有高要求，同时有惟恐求不到的高焦虑。或者说，一个人对什么感到紧张，意味他特别在意着什么。

当澄清了你人际中害怕的对象和内容后，反过来理解，便是你在人际中的需要。比如你害怕在别人面前表现不好，说明你有自我表现欲，并很想展示自己;你若怕别人责备你，说明你需要别人的赞同和接纳。俗话说：无欲则无求，无求则无畏。

澄清你需要的目的，是为你在人际关系中有方向感。

2.承认和直面

人际惧怕者，是比较清楚自己在人际中因紧张而陷入的被控制感，以及想逃避的行为取向，但完全忽略了很想展示自己、想被人喜欢的正性取向。问题在于，受他(她)矛盾个性和观念的影响，觉得“有表现欲”这一想法都是不好的，因此他(她)会否认自己有人际表现的无能感，甚至会否认自己有彰显自我、表现自我的欲望。

应对人际紧张的策略之一，是你能够承认自己有表现自我的欲望，有被人欣赏被人接纳的渴望，有害怕受打击的怯懦与自卑，也有保护自尊或面子的需要。

当防御自卑的隐痛暴露后，我们才能够直面它、看清它，而准确地为它疗养。最好的疗养办法，就是承认需要和为实现需要做一点一点的努力。

3.做参与者

应对人际紧张的两种参与性办法：

①想到你在人际中最怕的可能，试着做内心模拟训练：假如你最怕的是“全身冒汗，头脑空白”，那么你在内心设计好“那时只做一件事，即坐下来看我能流多少汗，想像血液流向我的大脑”。

②宁做听者或看者，这是人际中感觉安全的“弱势位置”。身处人群中，你只需要洗耳恭听或静静观赏他人即可。因为一般人都有自我表现欲望，就特需要和喜欢有人能倾听他、观看他、欣赏他。这样，你不仅可避免被攻击、可减轻怕表现不好的担忧，还能实现自己希望别人喜欢你接纳你的需要。

4.分离过去，站立当下

前面分析到，人际恐惧多源于人过去体验的创伤与愤怒的感觉记忆，并形成有惟恐再受伤的防御，如逃避、自我否认、责备求全等。那么减弱现实恐惧，需要一次又一次用成人的姿态，分离自己过去的感情记忆，需要你诚实地哀悼过去被否认所创下的悲伤。具体作法仍可试着内心模拟：划分清楚两种关系，一种是你过去的“怯懦的小孩我——保护小孩的成人”关系;另一种是你现在的“保护小孩的成人我——别人”关系。当你感觉紧张恐惧，只说明是你“过去关系”的闪现，不妨让它闪现一会儿，然后恭请你站回现实位置——保护小孩的成人我，这才是你当下的角色。

其实，在你人际惧怕的背后粘着一个受委屈的小孩，她敢怒不敢言地期待你接受她的全部。

5.协调自己与自己的关系

人际惧怕跟所有与人相处难的情况一样，因当事者还没处理好失调的内在关系。协调内在关系，意味着你这个主体要开始重新审视自己，和接纳自己许多不如意的部分。

如果你时不时还在讨厌他人对你不够重视、不够关爱，说明你自己也在讨厌自己是不值得关爱的人。你需要先自己接纳“未必”不被关爱的你;凡是你认为属于苛求自己苛求别人的方面，先做到不苛求自己，这体现在你能够允许自己——偶尔情绪糟糕、表现不好、做事拖沓、责备人……还体现在你能够认同自己的强势，也能够接纳自己的虚弱。